El refugio del viajero sin rumbo. Capitulo 7: Más de lo mismo.

Cuan fue mi sorpresa al darme cuenta de que da igual el lugar donde te encuentres, la situación a la que te enfrentes, el tiempo en el que vivas; los fantasmas de vidas pasadas acaban por alcanzarte y tras darte caza a través del tiempo que has intentado esquivarles. Todo vuelve tarde o temprano, no hay forma de escapar de mi maldición, siempre me sigue y tendré que sufrir por ello toda mi vida. Tan solo espero que se me perdone por el dolor que me voy a causar, por la lesión que desde hace mucho tiempo llevo planeando hacer, necesito este estigma, necesito recordar cada vez que me mire al espejo el porqué de esta vida. Poco a poco iré consiguiendo mis objetivos de exteriorizar aquellas cosas que se grabaron en mi mente, a partir de ahora quedarán grabadas en mi piel.

Decidido a crear un nuevo pensamiento a cerca de esto que me está pasando, creo que tendré que empezar a dar explicación a los cambios que estoy experimentando uno por uno, pero hasta entonces tan solo me queda llorar y reprimir mis emociones. Sé que suena ambiguo pero el hecho de que no lloro exteriormente sino dentro de mi explica aclara las circunstancias, ¿no? El hecho de no poder llorar materialmente se debe a una serie de cicatrices que se han ido cerrando en mi corazón. Cicatrices demasiado grandes y profundas como para curarse con simples lágrimas. Para "curarlas" he tenido que renunciar a algo en mi vida y ello no siempre ha sido de mi elección. Cuando una persona pasa por ese tipo de situaciones en las que no le es posible cicatrizar una herida abierta y profunda en el corazón, se da lugar a un trauma psicológico, pero mi caso es diferente.

Al no tener nada ni nadie a quien herir lo que ocurre es que el trauma no se desarrolla, queda en estado latente hasta que encuentra su forma de aflorar y consumir al individuo. De esta manera a mi no me surge ningún trauma, pero no es por no tener a nada ni nadie, sino porque mi mente es aún lo suficientemente fuerte como para mantener como máxima la idea de no herir a cualquier otro ser vivo o cosa y por ello he de sufrir este tipo de tortura en la que mi mente ha de soportar la soledad, la represión de sentimientos y mantener en estado latente a los posibles traumas que no solo se contienen en mi mente, sino en mi corazón.

Últimamente mi mente no ha estado muy alerta y se ha escapado algún que otro sentimiento siendo dañado y devuelto como tal. Ello es causa de un gran dolor que es difícil hacer que el individuo procese, por ello decido grabarme a fuego y aguja las palabras que resuenan en mi mente y atraviesan las heridas de mi corazón. Heartless, Nobody, Unbirth.

Continuará...

Hasta aquí el capítulo de hoy. Me queda confesaros que cada vez que escribo es porque estoy triste o alguna pena invade consciente o inconscientemente mi ser. Pero no os preocupéis, todo esto lo arreglo con un poco de escritura. Y ya sea si lo lee la gente o no, yo escribo por gusto lo que quiero a quién quiero. Gracias a los que leéis mi blog y gracias por estar ahí. Arigato gozaimasu!

El refugio del viajero sin rumbo. Capitulo 6: Cambio de estación.

Hoy empiezo a escribir desde un lugar diferente, me he mudado, he cambiado de aires. El cambio de ambiente es bastante brusco y creo que poco a poco lograré adaptarme a este nuevo entorno. He pasado de vivir en una zona cálida y poco lluviosa a una zona norteña con días lluviosos, noches frías e inviernos con nieve, francamente me gusta más que el antiguo lugar donde vivía, creo que es porque va más acorde con mi personalidad. Intentaré adaptarme lo más pronto posible a este clima, pero por ahora el frío me puede y me cuesta levantarme por las mañanas. Quiero demasiado a mi cama como para abandonarla tan temprano.

Empezar de cero en una nueva ciudad con nuevos habitantes, nuevos compañeros de estudios, nuevos lugares. Siempre he querido este cambio, la vida en mi antigua residencia se estaba volviendo monótona, empiezo a notar una mejoría en mi estado mental, al menos yo no me siento tan pesimista como siempre. Si he podido cambiar de lugar con un resultado tan radical porque no iba a poder cambiar yo de parecer respecto a mi percepción de la vida. Había llegado el momento de probar a conocer la vida de nuevo, volver a intentar sacar algo bueno de mi estancia en este mundo. Buscaré lo que me haga feliz a mi y a los demás, como siempre.

Mañana empieza mi nueva vida, se supone que he de hacer borrón y cuenta nueva, pero prefiero tener siempre en cuenta el pasado, pues son nuestro errores los que nos enseñan a no volver a fallar. Ello de que el ser humano es el único animal que tropieza dos veces con la misma piedra, es falso, sino mirad a las moscas, ¿cuántas veces se han estrellado con el mismo cristal? Es la transcripción del dicho al mundo de las moscas y ya ves lo que pasa. Por ello nunca olvido el pasado, nunca hago borrón y cuenta nueva, nunca cojo una nueva tabla rasa, sino que guardo las anteriores y comienzo una nueva. Próximamente relataré como irá yendo mi estancia en este paraje. Espero poder conseguir buenos resultados. Esta noche no dormiré porque los nervios me lo impedirán y porque tengo que acostumbrarme a mi nuevo cuarto, mi nuevo refugio. Mi antiguo cuarto va a ser lo único que eche de menos de mi antigua vida, espero que este nuevo llegue a la altura del primero.

Continuará...

Pues aquí me quedo hoy, supuse que le hacía falta un cambio de aires a la historia... A ver que tal me queda al final esto. Buenas noches y seguid leyendo! ^_^

El refugio del viajero sin rumbo. Capitulo 5: Crisis emocional.

Ya llevo una semana desde que no escribo, la explicación se encuentra en que desde la última vez no he logrado sacar nada en claro, he leído una y otra vez todo aquello que he escrito, he abierto completamente mi corazón al mundo, he tratado de seguir adelante cada vez que he sido golpeado, he intentado salvar todos los obstáculos posibles, me he reincorporado tras las caídas. Pero nunca podré olvidar aquello que pasó hace tiempo, el día en el que me di cuenta de que mi vida no es más que lo que quiero que sea.

Darse cuenta de esto a una edad muy temprana como me ocurrió a mí suele traer trágicas consecuencias, pero en mi caso, puedo decir que tuve el suficiente coraje como para afrontar la vida un día más. Y así llevo desde aquel momento. Tengo mis objetivos marcados. Mis metas fijas. Quiero conseguirlas y haré todo cuanto esté en mi mano para conseguirlas. Pero hay una que me importa mucho. Y esa es que necesito a alguien que me ayude a recorrer mi camino. Para mí es muy difícil sobrevivir a todas y cada una de mis crisis emocionales. Caigo en un abismo lleno de pesimismo y sueños rotos que junto con mis fracasos se convierte en el cóctel perfecto que genera el suicidio. Pero al parecer siempre me queda alguna cosa por la que luchar. Algún elemento por el que he de dar mi vida y no malgastarla en un simple acto de rendición, porque eso es para mi el suicidio, rendirse ante los problemas que te plantea la vida.

Yo no me considero una persona perfecta, sé que tengo mis defectos, y mis dones. Pero como persona intento maximizar mis dones y ocultar mis defectos. Y para mí, la mejor manera de ocultar los defectos es hacer que parezcan naturales de cualquier otra persona, ya se me puede analizar que casi nadie puede encontrarlos. Si me comporto de esta manera es porque yo mismo busco la perfección, pero no mi perfección, sino la perfección ajena. Quiero encontrar a la persona que es perfecta para mí. La persona que me quiera tal y como soy, porque yo siempre me muestro tal y como soy. Nunca he ocultado nada relevante a no ser que fuera por una promesa.

Durante esta semana tengo esa crisis emocional de la que hablaba. Esta es la más larga y dura que he pasado. Hasta hoy sigue en activo y mis crisis suelen durar 2 o 3 días. Es en estos momentos cuando necesito escribir más que nunca, recordar que aún sigo vivo, que alguien leerá estos textos que escribo y escuche no en vano los consejos que doy. Si algo he aprendido de esta vida, es que he de transmitir todo lo que sé a mis semejantes y a los que no, también. No sé gran cosa sobre distintos temas, pero sobre la vida sé bastante. Me he criado en un ambiente en el que te das cuenta de lo que es la vida demasiado pronto. Sin embargo nunca he desperdiciado dicha información. Y cuando te vuelves mayor vas comprendiendo que eras distinto de los demás porque eras más maduro. Y ahora soy distinto porque me comporto como un niño. Pero una cosa sí tengo clara, soy mucho más maduro que cualquiera de los muchachos de mi edad. Aparentar 20 años de cuerpo y tener la experiencia de uno de 80 no es nada bueno porque no aprendes a valorar lo que valorabas de niño y por ello me comporto como tal, para recuperar esa ilusión que te hacía cada vez que recibías cualquier regalo, esa ilusión cada vez que veías a un pariente, esa ilusión cada vez que salías a jugar con los amigos. Son experiencias que nunca olvidaré.

Bueno, dejando a un lado mi sobrepesimismo histórico, necesito saber una cosa, ¿cuándo acabará esta locura? Para ello se me ha venido un dicho propio a la cabeza.

"El día en que las flores de otoño se vuelvan grises y sin vida entenderás que el pasado no es tan inútil como pensabas."

Y con esto me despido, sé que es algo brusco, pero hablar de todas mis penurias una por una me llevaría hojas y hojas, no tengo que olvidar que llevo 7 días seguidos pensando en una idea pesimista distinta o reflexionando sobre las ya zanjadas. Como se puede ver no puedo quedarme tranquilo.

Continuará...

Bueno aquí lo dejo hoy, espero que os esté gustado! ^_^ Una cosilla antes de irme, para cualquier pregunta, podéis hacerlo en mi Ask. http://ask.fm/sokalinde Gracias por leer! Arigato Gozaimasu!

El refugio del viajero sin rumbo. Capitulo 4: Reflexiones de estos días.

Hoy vuelvo con unas pocas reflexiones sobre estos últimos días. Todo ha ido bien. He empezado a conocer nueva gente, hacer nuevas amistades, pasar grandes experiencias, algunas bizarradas y demás cosas que debería de contar en otro momento. Ante todo estoy muy triste en mi interior, una tristeza que aflora poco a poco desde algún rincón remoto de mi corazón, algo que no me deja disfrutar al 100% de todas mis experiencias, probablemente cuando recuerde dichos sucesos es probable que sí pueda sentirlos como debería pero en este momento una inmensa oscuridad me rodea. Desconozco la causa exacta de este malestar. Con el tiempo he descubierto que absorbo las, digámosle, "malas vibraciones" de las personas. Soy una esponja de mala suerte de otras personas, es como si yo canalizara dicha maldad y la purificara dentro de mí, pues no siempre tengo mala suerte.

Tras estos sucesos y reflexiones varias, me siento como la ceniza esparcida por el viento, como un despojo de un ser que antes habitaba feliz y despreocupado, sin hacer caso al tiempo, impasible ante la edad, sin ningún sentimiento alguno más que el sentimiento de felicidad absoluta. Eran otros tiempo, eran tiempos de bonanza, tiempos de juventud. Y el caso es que la gente me ve joven. Tengo 20 años y es lo que aparento, como bien he dicho, "aparento". La edad de mi interior es muchísimo mayor, pocas personas como yo han podido pasar por lo que he pasado y paso yo cada día, a cada hora, a cada instante. Supongo que soy un viejo encerrado en el cuerpo de un chaval. Me comporto muchas veces como un crío, esto creo que es debido a que me dí cuenta a tiempo de lo que es disfrutar de la juventud e intento alargarlo lo más posible. Pero creo que es una satisfacción tan adictiva que nunca creceré en ese aspecto. Seguiré siendo el mismo niño con las mismas bromas y la misma buena fe de siempre. El hacerse mayor afecta a muchas personas, yo no quiero que me afecte, quiero seguir siendo ingenuo, quiero seguir siendo ignorante. No me despertéis de este sueño. Mientras viva y me queden fuerzas para seguir viviendo quiero vivir mi vida de esta manera.

Sé que rechazo la madurez, se que rechazo grandes momentos de mi vida que no se volverán a repetir nunca, pero prefiero estar como estoy, o al menos como estaba antes de este gran debacle de optimismo. El mundo adulto se cierne cada vez más y más sobre mí. Surgen nuevos deseos, nuevas esperanzas y nuevas decepciones. Tan solo deciros unas cuantas cosas antes de terminar de escribir esta parte de mí. Nunca olvidéis vuestros sueños de niños, si los olvidasteis volved a recordarlos, eran sueños fáciles de cumplir la mayoría de ellos y a la edad que poseéis ahora os resultará fácil de cumplir. Bajo esta máscara de bondad, felicidad y serenidad; se oculta un rostro triste, viejo y muriéndose. Nunca quiero que se acabe, nunca quiero dejar este sueño, quiero seguir viviendo pase lo que pase, sufra lo que sufra. En cierto momento de mi vida hice un pacto conmigo mismo. Un pacto entre mi yo de niño y mi yo adulto.

"Nunca te rindas, la vida está llena de adversidades y decepciones, nada merece la pena como para acabar con tu vida, nunca lo hagas, no pienses en herirte pues ya te han herido lo suficiente, sigue adelante por muchas dificultades y no olvides ni mis palabras ni las tuyas propias; siempre estaremos juntos tú y yo, hasta el fin del universo. Yo nunca te abandonaré. No me olvides nunca."

Y esto es lo que recuerdo cada día tras despertarme. Esto me hace sentir un poco mejor cuando me siento triste, aunque no es suficiente, antes lo fue. Me ayudó a superar momentos muchísimo más duros que por los que paso ahora. Todo fue muy complicado en mi infancia. Todo muy precipitado y brusco. Todo cambió un día que no quiero detallar ahora. El día en el que me hice esta promesa, el día en el que elegí la vida a la muerte. Nunca he tenido a nadie con quien llorar, nunca he tenido a nadie en quien confiar. Si alguna vez confié fui traicionado, si alguna vez amé fui rechazado, si alguna vez necesité a alguien no estuvo. Es por ello por lo que creo que esta tristeza me invade. Ese no tener a alguien cerca cuando vas a llorar y lloras en solitario, te das cuenta de lo vano que llega a ser y dejas de hacerlo. Esas veces en que te rompieron el corazón y lo volviste a recuperar te diste cuenta de que se tarda mucho tiempo en repararlo y es muy doloroso aparte de que nunca se queda como era originalmente y por último ese no tener a nadie en quien confiar ha hecho que por tanto desconfíes de todo el mundo, porque cuando se es traicionado se siente sed de venganza y si tu ser no puede ejecutar dicha venganza por su buen corazón te es imposible sacar el mal de tu interior y eso se pudre dentro de ti transformando tu ser. ¡Quiero acabar con esto de una maldita vez! Pero le prometí algo a un chico, un chico del que siempre me pude fiar, un chico del que siempre he recibido amor y buena fe, un chico que siempre estuvo a mi lado en mis momentos difíciles. Y por ello y en su memoria, para no olvidarlo, cumpliré con mi promesa hasta el final, como hago con todas las promesas que realizo, mi honor, mi sinceridad y mi buena fe es lo último que queda de ese niño al que admiro cada día más a medida que me sumerjo y pierdo cada vez más en un mar negativo cargado de malas intenciones y traiciones.

Te juré y juro aún hoy que nunca perderé el norte, que nunca me daré por vencido. Encontraré a la persona que me ayude con esta carga o moriré en el intento. Muchas gracias YO.

Continuará...

Hola amigos! Aquí concluye el día de hoy en la vida de Etsu. Esto de escribir se me da de pena, ya lo sé! XP Pero suelo escribir porque me gusta y quiero transmitir parte de mí hacia el público escribiendo lo mejor que pueda. Reconozco que esta historia se me está yendo un poco de las manos y sí, se está convirtiendo en  algo muy personal, por favor, no despreciéis esta lectura y tomadla como la vida de una persona que no ha tenido las mismas posibilidades que todos nosotros. Bueno... "nosotros", al fin y al cabo es una parte de mí...

El refugio del viajero sin rumbo. Capitulo 3: Tras la luz siempre viene la oscuridad.

Hoy ha ocurrido algo extraño. Para empezar, el día no ha sido tan malo como me esperaba, todo bien y aparentemente normal, atiendo en clase, no tan aburrida como siempre, conozco amigos, paso un buen rato con ellos y vuelvo a casa tras una agotadora jornada estudiantil. Una vez allí todo bien, no había la comida que me gustase, pero pude hacerme algo distinto que dio la casualidad de que salió genial y me guardo esa receta para mí. Más tarde, cuando empezaba a atardecer, comenzó todo a desmoronarse. Planes repentinamente cancelados, enfados momentáneos con parientes y amigos, una gran depresión y estrés por un trabajo que tengo entre manos. Y por último esta noche, una vez ya se ha puesto el sol. Cuando me siento con las fuerzas suficientes para escribir esto, para que pueda de una vez desentrañar la manera que tiene el mundo de joderme tan especialmente. Estos son los días que más odio, cuando ves que todo va bien y después se torna un oscuro y asqueroso día que nunca debió de haber empezado. Y encima me invade una sensación espontánea de soledad y malestar general que tan solo puedo describirla mediante mi especial poesía descriptiva de mi estado de ánimo...

Todo viene con la noche,
todo llega con la oscuridad,
aparece una luna en el cielo oscuro,
pero esa luz no es verdad,
es una luz de puro reflejo,
una luz de un roto espejo,
cuando te sientes así de animado,
dentro de tu mundo quedas atrapado,
sin más compañía,
que la propia luz que te guía.

Esa luz es de mentira,
y qué más da mi luz interior,
si tú no sabes que siente mi corazón,
que los colores de mi mente,
se vuelve del blanco al celeste,
y que ese celeste envenenado,
con mis sueños ha acabado,
dejando mi mente desnuda,
al borde de la oscura locura.

Déjame contarte de nuevo,
que es lo que pretendo,
no es carnal ni es usurero,
es un sentimiento sincero,
tan grande y verdadero,
como que estoy mirando el cielo,
te encontraré allí donde estés,
porque de mí no te puedes esconder.

Te puedes ocultar del destino,
puedes romper los lazos de este camino,
pero no puedes evitar,
que algún día te vaya a encontrar,
y por mucho que hayas sufrido,
nunca dañaré tu ego herido.

Y hoy, en un día como este, así es como me siento, sé que no sigue una métrica, sé que hay muchas veces en las que no hay rima, pero son palabras del corazón, directas a quien quiera escucharlas. Escribir me ayuda a calmar mi débil pensamiento. Todo cuanto digo es verdad, todo cuanto cuento no pretende ninguna satisfacción en especial, tan solo quiero lograr sacar este mal de mi cuerpo para vivir en paz. Algún día lo lograré y cuando eso ocurra podré ser feliz, mi objetivo con el que sueño desde hace años. Puedo aparentar falsa felicidad, pero es difícil mantenerla constantemente día tras día, mes tras mes, año tras año, empiezo a cansarme de fingir tanto...

Continuará

Bueno y aquí se queda hoy! Espero que estéis disfrutando con la historia... Viene casi siempre a tener un tono muy personal y algo de ficción. Tan solo quiero entretenerme y entretener, no obligo a nadie a leer, siempre lo digo. Nos vemos en mi próxima publicación. Nos vemos! Chausu!

El refugio del viajero sin rumbo. Capitulo 2: Una mañana ensombrecida por la luz del día.

Hoy he empezado el día con mal pie. Tan solo levantarme de mi cama una vez más y encontrarme solo de nuevo no ayuda a mi estado de ánimo, sin contar con lo molesto que suena el despertador por las mañanas. Todo comienza con un destello del sol en plenos ojos antes de tocar la dichosa alarma. Esa luz cegadora que penetra en tus pupilas, pasa por el nervio óptico y funde el ojo por dentro. ¡Maldito dolor del infierno!

Tiempo seguido tras lograr despertarme busco algo de ropa que ponerme, suelo ser muy descuidado y nunca la preparo para el día siguiente. Poco después de encontrar algo de ropa, me voy directo a la ducha, allí puedo relajarme completamente, mientras las personas normales piensan allí sus quehaceres y preocupaciones en la vida, yo me tomo ese tiempo de relax y dejo de pensar por unos minutos. Qué mala suerte la mía el encontrarme que solo sale agua fría. El calentador se ha quedado sin butano y he de cambiarlo. No hay nada más aparte del despertador que me joda más una mañana que tener que ducharme con agua fría una fría mañana de invierno. Tras la horrible experiencia con el agua queda secarse... Pues ¡no!¡No hay toalla! Tuve que recorrer el pasillo desnudo y mojada hasta alcanzar mi habitación y coger una toalla. Cuando cogí la toalla fue lo mejor que me había pasado hasta entonces, el calor poco a poco fue invadiendo mi cuerpo. Todo empezaba a volverse un poco menos horrible después de haberme secado y calentado un poco. Estaba tiritando mucho cuando alcancé la toalla. Al menos empezaba a pensar que todo lo malo había ocurrido en aquel momento... Que equivocado estaba.

Tras el "maravilloso" despertar me dirigí a la facultad donde estudio. Una vez allí revisé mi horario pues no sabía ni en qué día de la semana estaba, cuando una persona no tiene ganas de nada se le olvida hasta el paso del tiempo. Me dí cuenta de que tocaba una clase que no me agradaba del todo, es más, me aburro siempre como una ostra, los segundos pasan como años, aprovecharía para sacarle partido a dicho tiempo tan eterno, pero por desgracia he de prestar atención como pueda a esa asignatura porque hay que aprobarlo todo o en caso contrario no me dan beca. Sí soy becario, un pobre becario sin trabajo que pasa los días estudiando, trabajando y pensando en por qué no le irá mejor la vida. Bueno tras esas 2 horas infernales tocaba algo más llevadero, una clase un poco menos aburrida. Eso no me levantó mucho el ánimo pero al menos no siguió bajando.

Una vez en casa llegaba con un hambre atroz, tan solo había desayunado un vaso pequeño de cacao. Y para mi sorpresa, ese día no estaba la comida hecha a su hora, para no variar. Tuve que esperar una hora y media hasta poder comer, pues aparte de no estar hecha y ya que quedaba poco tiempo esperé a que llegara mi hermano pequeño del instituto para comer juntos. Una vez comimos, me dispuse a quitar la mesa, por supuesto la había puesto yo, como siempre, últimamente no peleaba como siempre por poner la mesa o quitarla, de todas maneras me iba a tocar a mi hacerlo todo, como siempre. Es en estos días en los que me siento cansado de todo, siempre igual, todo es una copia del día anterior. Si hay algo que cambia es a peor... ¿Por qué ha de pasarme esto a mí? ¿Qué me tienes deparado destino? Sea lo que sea, más vale que valga la pena.

De vuelta a mi habitación, vacía y oscura empiezo a hacer la tarea. Cabe decir que mi habitación permanece oscura porque yo lo quiero así, la oscuridad va acorde con mi alma y con mi espíritu y me da confortabilidad. Las prácticas de la facultad a veces se vuelven bastante complicadas y he de invertir varias horas de mi tiempo en ellas. Eso no me importa, de todas maneras no tengo nada en qué gastarlo. Tras varias horas frente al ordenador buscando información sobre la práctica, me doy por aludido y seguiré con ella el próximo día, preguntando a mis compañeros de clase si sabes algo acerca de mis dudas. De mientras, en ese tiempo muerto que queda hasta la hora de la cena, apenas unos minutos, me dedico a reflexionar sobre qué debería de hacer. Salir por ahí con los amigos... Ver una serie, una película... Desgraciadamente mis amigos también están liados con la practica o no tienen ganas o dinero para salir. No me queda otra que ver algo. Pero el qué. Todos los días lo mismo, todos los días la misma historia, el mismo problema, puedes llegar a solucionarlos momentáneamente, pero no se irán nunca, porque falta algo dentro de mí que cambie mi vida. Falta aquel sentimiento que hace que todo sea bueno. Ese sentimiento que me deja dormir tranquilo, que hace que los sueños sean como la realidad. Ese sentimiento que me hace despertar cada mañana como si no hubiera ningún problema. Bueno, al menos siempre me queda la esperanza de que algún día lo lograré, no me importa cuán duro sea el camino hasta conseguirlo... Lo lograré por mi propio pie y sin descansar nunca de luchar porque es lo único que me queda a lo que aferrarme para seguir viviendo. Sin ese anhelo de sentimiento mi vida carecería de sentido. Y así me duermo yendo al único sitio donde puedo ser feliz aunque sea por unos instante, vuelvo al mundo de mis sueños que cada vez es interrumpido por la triste realidad que tengo que soportar. Buenas noches y espero que disfruten de ese mundo tanto como yo disfruto de él. Mucha suerte.

Continuará...

Bueno, hasta aquí hoy lectores. Hacía mucho que no recuperaba mis comentarios cada final de capitulo. Me estaba volviendo un poco vago con el tiempo. Pero esto tiene que acabar. Espero que os guste lo que voy escribiendo... Y nunca desfallezcáis en ningunos de vuestros sueños por más imposibles que parezcan. ^_^